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开心乐园笑话连篇不定期更新中

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发表于 2017-8-11 20:07:31 | 显示全部楼层 |阅读模式

楼主 日出日落 说:"
本帖最后由 日出日落 于 2018-3-21 10:41 编辑

两个人吃饭,看见桌子上有一盘芥末都不认识。 甲舀了一勺吃了,当时泪如雨下, 乙看见就问他:你怎么? 甲说:没什么,我想我爹了他一辈子都没吃过这么好的东西…… 乙也舀了一勺吃了,当时就泪如雨下。 甲见状问乙:你怎么也哭了? 乙答:我也想你爹了,他怎么生了你这么个王八蛋!
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 楼主| 发表于 2017-8-11 21:41:52 | 显示全部楼层

沙发 日出日落 说:"
一个朋友,淘宝用户名是“我爹”,每次快递员给他送货的时候总是很为难:“你是…我爹吗?”“你是我爹吧,下楼取快递。”“是…我爹…吧,这有你的快递…”
后来……
快递员:喂你好,你叫我爹对吧?朋友:你……是?快递员:你是不是叫我爹?朋友:你是谁?快递员:我问你叫我爹对不对?朋友:你到底干啥?快递员:你要是叫我爹我就把快递给你送过去。
换种思路,反败为胜
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 楼主| 发表于 2017-8-12 18:10:46 | 显示全部楼层

板凳 日出日落 说:"
 1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。­

  上帝:那你投胎做护舒宝吧。­

  2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。­

  3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”­
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 楼主| 发表于 2017-8-13 18:54:31 | 显示全部楼层

地板 日出日落 说:"

晚上老婆说要分担家务,就问我:洗碗跟拖地你选哪个?我说洗碗。洗完碗后老婆又问:洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。拖完地老婆又问:洗衣服和洗小孩你选哪个?我说洗小孩。洗完小孩老婆又问我:洗衣服带小孩睡觉你选哪个?我说洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡着了,我忽然觉得好像哪不对…
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 楼主| 发表于 2017-8-13 18:55:37 | 显示全部楼层

5楼 日出日落 说:"

天呐!本尊历经千辛万苦,克服了困难重重,潜心修道30余载,最终窥的天道,结成了金丹!踏入了梦寐以求的金丹大道!为何你们却,毁我丹田,碎我金丹!啪!旁边的小护士拍了我一下,少贫嘴!不就是颗胆结石嘛!至于吗?人家二楼妇产科,有位少女天姿卓绝,才16岁就结成了元婴!还不是照样让我们给拿了!
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 楼主| 发表于 2018-3-17 17:45:18 | 显示全部楼层

6楼 日出日落 说:"

一日,某酒店正在午休,经理在视察工作,突然,从外边匆匆忙忙跑进来一个乞丐,对经理说:先生,求您给我一跟牙签。经理没说什么,给了他一根。不一会儿,又有一个乞丐进来,也想要一根牙签,经理也给他一根,正想问他原因,乞丐一溜烟的跑了。经理正奇怪时,又一个乞丐进来了,经理准备了一根牙签,可是这个乞丐却向经理要的是吸管,经理大出意料之外,对乞丐说:吸管我可以给你,但你必须告诉我,为什么前面两个乞丐要牙签,而你要吸管?乞丐说:听说后街有一个酒鬼吐了,他们拿牙签已经把成块的吃了,我只有拿吸管去吸那些汤汤水水了!
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 楼主| 发表于 2018-3-18 08:49:11 | 显示全部楼层

7楼 日出日落 说:"
今天我问了很多朋友中秋节发啥?发现各大单位中秋节仍顶风作案,所发福利五花八门:有发个屁的,有发个锤子的,有发个毛的,更有甚者发个妹的,奢侈之极!最恐怖的是发个鬼的!有的单位福利还可以,发个球!今天中午我问了下我们单位领导:今年中秋发啥啊?他望着天空喃喃自语:发个鸟。我在想,中午要不要去隔壁花鸟市场买个鸟笼,我也挺喜欢养鸟的,就养着吧!不过,如果明年发你大爷的,我们该怎么办?  
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 楼主| 发表于 2018-3-18 16:41:42 | 显示全部楼层

8楼 日出日落 说:"

  话说有一次诸葛亮,刘备,孙权,曹操四人同乘飞机,突然遇到紧急情况,需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张,这时只见诸葛亮摇摇羽毛 扇、清清嗓子说:“这样吧,山人出几道题,能答上来的,就跳伞,答不上来的只好自己跳下去了。”其他人没办法只好同意。

  诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备:“天上有几个太阳?”刘备一想简单,回答:“一个 。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权:“天上有几个月亮?”孙权回答:“一个 。”他也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操。诸葛亮问:“天上有几个星星?”曹操一怔,懵了得回答不上来,只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里,捡回一条命,曹操暗自庆幸。

  第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况,四人一商量,得,还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备:“当年周武王战败纣王的那场战役是?”刘备一想简单,回答:“牧野之战。”诸葛亮点点头,于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权:“那场战役死了多少人?”孙权想了想说:“大概有三四万。”诸葛亮点点头,孙权拿了个伞包也下去了。曹操不禁偷笑想:“诸葛亮呀诸葛亮,本人可是贯古通今,尤其是军事,这次你可是栽 了。” 只见诸葛亮问:“战士们都叫什么名字?”曹操一听差点没晕过去,只好自己跳下去了,没想到竟然又跳在了海里,捡回一条命,曹操暗自笑。

  第三次同样四个人坐飞机,飞机又遇到紧急情况,曹操一想,诸葛老儿又要整我,干脆我自己跳下去算了,免受侮辱。于是一横心,跳了下去,在空中高速下降中,只听得上面诸葛亮对他喊:“孟德,今天飞机上有四个降落伞!”                                                                                             有个赌徒从家里拿了1000元去赌博,几小时后,他回来了。
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 楼主| 发表于 2018-3-18 21:00:04 | 显示全部楼层

9楼 日出日落 说:"

一天,我对我同位说:“你是猪才怪!”他居然没听懂,还一本正经的说:“我不是猪才怪……我真的不是猪才怪!”我本来想告诉他事实,可是他居然又转过脸去,给后边同学说:“哎,她说我是猪才怪!我不是猪才怪!”然后后边同学一下子就听懂了,说:“对呀,你不是猪才怪。”让我都不好意思给他说事实了……

古代史,老师笑容满满的问:同学们,你们知道的最早的通讯方式是什么呀?
有回答狼烟的,有回答书信的,这时小角落传来一声:托梦。
老师:你给我滚出去

公车交上,一个时尚MM因老太婆上车时挤了她一下,两人吵起来了。
MM说:“你必须跟我说对不起。”
老太婆说:“对不起!我不是故意的。”
MM说:“你不够诚意,给我跪着磕个头这事就算了!”
老太婆当然不肯啦。
一旁人说:“您就磕个好了!就当是上错坟了!”

今在火车站候车,见一小伙跨过栏杆进入检票。
这时,一胖胖的女乘务检票人员看到,脱口而出:“刘翔都不跨了,你还跨……”

今天卖了个小手机,客人要求重新贴个膜,于是拿出小刀,不小心一抽然后手上就划了一刀,血溅手机。客人惊到:“我勒个去,你这是还要帮我开光?”

刚来北京,租了一个小房,一楼,上淘宝买衣服,选了付钱了联系卖家:“我已付款,请发货。”谁知那货直接说:“我看到你地址了,自己上楼来拿吧!我就在你楼上。”
拿你妹,老子付了邮费的。。。送下来。
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 楼主| 发表于 2018-3-18 21:01:01 | 显示全部楼层

10楼 日出日落 说:"

有个人走进银行对出纳说:“请帮我开一个联名账户谢谢。”
“好的,请问您是要和谁开呢?”
“谁钱多和谁开。”

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服,就是把扣子在后面扣上,可以挡风。
  一天他酒后驾驶,翻了,一头栽在路旁。
  员警赶到后……
  员警甲:好严重的车祸。
  员警乙:是啊,脑袋都撞到后面去了。
  员警甲:嗯,还有呼吸,我们帮他把头转回来吧。
  员警乙:好……一、二使劲,转回来了。
  员警甲:嗯,没有呼吸了……

有位老头开拖拉机。路上没油,请求好心车辆,拉倒加油站,路过一宝马好心答应,老头怕司机速度太快,说,如你开的太快,我会按左边的显示灯提醒你,上路后刚开始,还正常行驶,不久被一辆奔驰超车,宝马司机不服;就一辆破奔驰还敢超我的车,宝马车猛踩油门;50.60.70.80..............120.130.老头在后面一直死按左方向灯。这事被路边交警看到了,交警马上对对讲机说道:总机、总机有人飙车前面是一辆奔驰,后面是一辆宝马,更不可思议是宝马后面还有一辆拖拉机以时速220还按着左方向灯准备超车。

女朋友给她男友打电话,电话接通的那一刻,
手机里竟然传出一句:对不起,您所拨打的电话正在通话中,请稍后再拨……
女朋友一听就知道是她男友的声音,
所以没有挂断问:不是还有一句英文吗?
对面支支吾吾:Sorry,you……the number ……
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